El Vacío

Detección doctrinal.

Detección de un argumento encubierto

Detección o prejuicio, un poco chocante, un poco doliente. Incapacidad de elaborar un discurso consistente para interponerme en aquellas voces, repelo? no, sólo quiero decir que yo soy lo que soy, que me sigo moldeando, pero que un discurso simple y sencillo no logrará cubrir las dudas internas y profundas de mi ser, sin embargo mi voz sale tenue y atrapada en el miedo abarrotando en el pecho, en el dolor de estomago, en las vísceras  también dolientes, sintientes.

Sólo soy, no necesito convertirme en, sólo soy siento escucho... Siento y escucho lo que siento. No quiero convertirme en un modelo, no quiero convertirme en un tipo. Solo busco ser, ser no más, ni si quiera busco aceptación. No necesito de su aceptación.

Luego de eso viene el vacío, el vacío del dolor de sacarse de adentro los dolores y de sacarse de adentro lo que hemos tejido de nosotras en horas de contemplación y de lectura. Luego de vaciar mis convicciones viene el vacío. Ya no sé que decir porque mis palabras no se condicen con mis actos y noto el entrampamiento del lenguaje. Sólo quiero amar y ser amada. Sólo quiero sentir y que me sientan, pero qué pasa cuando quiero sentir pero no quiero que me sientan? Mentira no quiero ni amar ni ser amada. 

Que es esto que se manifiesta en mi piel, qué es esta resistencia cutánea al dolor. Oh mi piel! mi cuerpo, reflexión de mis entrañas y mis sentires. Cuál parte etérea llena de heridas que secretan dolores detectables a la mirada agena. Están allí, mostrándose, resistiéndose a ser vencidos, resistiéndose firmemente como parásitos incrustados en la epidermis de mis sentires. Cómo dejar de sentirles? Los dejo, no puedo detenerlos, llego a creer que son parte de mi y de mi homoestasis, pero ese sector se enferma, se enferma día a día y no lo logro controlar ni con la ciencia, ni con la sabiduría popular. Dónde encuentro el desparasitante?

Dónde me encuentro? cómo me encuentro?... Estructuras. Heteronorma: doctrina. Poligamía: Doctrina. Endogamia: Doctrina. Estructuras. No puedo escapar. He apartado lo doctrinal de mi vida, pero continúa, aparece. Dios, diosa, dioses. Altares. La vida propia, el propio pensamiento, la autonomía del pensamiento incomodando hasta las máximas certezas liberales. No me veo ni aquí, ni allá. No soy gay, no soy lesbiana,no  heterosexual, no mujer masculina, ni femenina. He amado he sentido he querido he deseado he besado he gozado, me han querido me han amado me han gozado, me han deseado. Ya está. No hay más, sea hombre mujer humana humano humane... No es que me incomode, es que choca (no estoy diciendo que ese sentimiento sea bueno) un pensamiento nuevo y no lo puedo evitar, porque veo en ellas las lecturas, las detecto, detecto las palabras claves y eso me abruma y al detectarlas empiezo a armar el rompecabezas, es como si las palabras fuesen las piezas de un rompecabezas que arman una imagen que se repite en distintas mentes, símbolos de un sentir específico. Corro de la rigidez, pero siento demasiada seguridad en ella. Soy tierra, soy tierra y amo etereamente.  Cómo condensar ambos para que el amor pueda extirpar la enfermedad  de la rigidez. La sequedad de la tierra que no fluye, la sequedad de la tierra sin humedad.